ВИЦ ПАРАД

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника! :} *drink2*

Малко и от мене

Влиза едно борче в една книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- Абе давай к'вото има. Аз съм с джипа.


- Какво е устройството на вечния двигател?
- Блондинка във въртяща се врата.



Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Прекалено много!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио! Божичко!
Откъде да вземем още олио? Сега ще залепнат!!!
Внимавай! Внимавай! Казах да внимаваш!!!
Никога не ме слушаш когато пържиш яйца!!! Никога!!!
Обърни ги! Бързо, бързо!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш!
Използвай сол!
С-о-о-о-л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа, какво ми е когато карам колата.



Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап.


Доктор поставя диагноза на хакер:
- И така, драги, остават Ви 30 дни живот.
- А, няма проблем, докторе, ще напиша crack.


Терминатор отишъл на турска баня, обаче си изпуснал сапуна, навел се да си го вземе и като се изправил на компютаризираното му ляво око изписало: New hardware found...

Двама Баровци си взимат С-класа от магазина.. и още на първото кръстовище ти одаря някад датка с трабант.. по чудо на трабанта му няма нищо. Слизат двамата баровци и почват да нареждат дядката..
-Абе пенсионер скапа гиздава С-класа..
-Дядката Съжалявам момчета не ви видях
-Баровците- Сега ще видиш хубаво, Единият от тях звани на двама техни колеги да доидат за помощ.
Идват още Двама баровци и тръгват 4-римата да бият дядката
Дядката- Абе момчета не ви ли е срам вие сте 4-ма а аз сам сам
Баровците- Добре бре дядка.. тия двамата ще дойдат откъм теб
Дядката- ма и така няма да е честно ние сме 3-ма а вие 2-ма
Баровците - ДОбре бе дядка.. ти се махаи ние ще се оправим сами

Ето ви още простотии

Инструкция за експлоатация на артикул " ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ"

Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетната хартия арт.
арт.№ 11315509 (по- долу наричано за краткост Изделие).

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ: изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии.
Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално
концентрираното там покритие от косми ( по- долу наричано за краткост Място на Използуване).

НАЧИН НА ИЗПОЛЗУВАНЕ:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде
закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя
(ползувателите).

2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.

3. Извършете акта на отделяне на фекалии.

4.Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване.
(тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на изделието).

5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително
под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300мм
(за удобство на потребителя всеки 100мм са маркирани с перфорация).

6. С разнопосочно движение на двете ръце в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието.
Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож,
ножица, сатър или други....). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
Забележка:препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне
нарушаването на повърхностния слой на влакнистата структура на Изделието.

7.Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон).Това
се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите,
докато се получи ново изделие, наричано по-долу за краткост Изделие №2

8. Поставете Изделие №2 в ръката, която Ви е по-удобна.

9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие №2 към Мястото на използуване
(виж горе). Притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.

10. Придвижете така използувано Изделие №2 в зрителното Ви поле ( в условията на добро осветление)
и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай,
че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство.
В противен случай повторете точки от 5 до 9 четири - пет пъти.

11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане.
Външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво
и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция
под ноктите
или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от
5 до 9 още няколко пъти.


МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:

1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до маса за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия НЕ е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

И нещо за жените ,дано дамите не се разсърдят.

ЕЛЕМЕНТ: Човек от женски пол
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК: WO
ОТКРИВАТЕЛ: Адам
АТОМНО ТЕГЛО: Приема се за 118 либри, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри (Познати са мутации, които превишават 400 либри!)забележка:1 либра (lbs)=0,45359 kg.
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА: 90:60:90
ОСОБЕНОСТИ:
1. Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил.
2. Най-големия известен разточител на света.
3. Може да предоставя прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално пропадане и неприятности.
ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА:
1. Състои се от повърхности често покрити със различни оцветители.
2. Кипва или замръзва без видима причина.
3. Разтапя се ако е приложено подходящо отношение към нея.
4. Вгорчава се при неправилна употреба.
5. Намира се в разнообрази състояния вариращи от обикновенна руда до непокътнат метал.
6. Диамагнетик, но се привлича от банкови средства.
7. Може винаги да упражнява емоционален натиск, в необходимата точка.
8. В естествено състояние видът варира значително, но формата е често изкуствено променена, за да съответства на представите за идеален екземпляр. Но подобни трянсформации могат да бъдат открити само от опитно око.
9. В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна топка, следващото произвеждане на копия като от копирна машина.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
1. Проявява голям афенитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
2. Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции.
3. Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж.
4. Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол.
5. Характеристиките се подобряват зна4ително ако образецът е поставен на тъмно.
ОПИТНИ ДАННИ:
1. Обикновенно порозовява ако бъде изненадана в естествено състояние.
2. Позеленява ако се намира около по-добър от нея екземпляр.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
1. Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успе6ен карай.
2. Незаконно е да притежавате повече от един постянен екземпляр, но известно разнообразяване е позволено.
3. Преди да се разделите с постоянния екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО

:} :} :} *ok* clap:






Редактиран 1 път(и).Последна редакция на 2009-03-31 15:53 от pepa bunardjieva.

Само още нещо нямам нищо против Бойко Борисов но това е върха.


Малко известни факти за Бойко Борисов

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Милост, бе , хора!!! От къде ги извъдихте тия бисери..... :} :} :}

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

:}

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то.
- Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия.
- Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!"
- Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат :}

Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна,че никой не искал даже да я види. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато едната от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реки в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как. Тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала. Обаче нищо не станало! Жабока като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала и започнала целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал:
“Виж к’во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една свирка”?