ВИЦ ПАРАД

и аз - за прахосмукачката е супер :} :} :} :] :] :] *drink1*

Син попитал баща си , Татко, татко моляте разкажи ми по-какъв начин сте ме направили моля те?

Бащата се позамислил, все някои ден ще научи по-добре сега да му кажа.
Мойто момче добре слушай , защото няма да повтарям.
Преди 7 години Майка ти и баща ти са се запознали в една Интернет зала
любов от пръв полед . Намерили свободно сепаре в залата, нямало никои около тях. Баща ти изкарал своята "Флашка" и чрез USB'то на майка ти направил свръзка. А майка ти използва този момент и направила няколко
"DOWNLOAND'да своя HD. Този дангалак баща ти пък да вземе да направи няколко"UPLOAD'да, но забравил да сложи Анти вирусна. Ама беше вече късно нито "DELETE" можеше да прави нито "CANSEL". След 9 месеца се появи сташен ВИРУС. Ето това е мойто момче толкова просто

:} *drink1*

Открит е мъж,който има работещ телевизор,но не знае кой е Бойко Борисов,води се разследване....

Клетва на новия министър председател . - Аз Бойко Борисов........

Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел:
- Абе като ви се прииска да правите секс, кво правите?
- Ами нали имаме магарета...
- А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде...
Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва:
- А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча...
- Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...

Шофират две коли по магистралата. От първата кола излита вибратор и се удря в предното стъкло на тази отзад (управлявана от жена с детенце на 5-6 годинки) И детето пита:
- Мамо, какво беше това?
Силно смутена майката казва:
-Амииии, мммм.....насекомо
- Насекомо ли? И как лети с този голям к.р???? *ok* clap: *write* *xxx*

От в.Стършел:
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

ПОЛУТИХА, ПОЛУСВЯТА ПОЛУНОЩ

Тъкмо свивах постни сърми за Бъдни вечер и звънна телефонът. Обаждаха се от президентството. Лично държавният глава искал да ме види.
Оставих бъркотия в кухнята и взех такси към "Дондуков" 1.

- Нужен си ми! - каза любезно президентът, след като се ръкувахме. - Трябва да ми помогнеш за речта, която трябва да произнеса пред народа в полунощ, преди настъпването на Новата година...

- Че нали Иван Гранитски ви пише речите... - казах.

- Оказа се, че той бил Огнян - рече кисело Георги Първанов.

"То и вие сте Гоце" - замалко да кажа, но се сдържах. Не е удобно в президенството да се говори за ДС. Там и чистачките са били сътрудници на службите.

- Реших в името на националния консенсус да се доверя на теб - каза президентът. - Напиши речта ми така, както я мислиш...

Погледнах през прозореца и се замислих.

- Сигурно трябва да се споменат успехите - казах след размисъл.

- Точно така! - оживи се президентът. - В стил "има някои проблеми, но успехите са повече"...

- Проблеми имаме с Европа - отбелязах. - И със спрените милиони...

- Милионите не са проблем - махна с ръка Първанов. - Като не дава Европа, приятелят ми Путин ще даде... Уговорките ми с Русия са много успешни, но са тайни... Да не ги споменаваме в тая реч...

- Успешна беше и цялата ви външната политика - припомних. - През изминалата година успяхте да посетите една европейска страна и това беше Албания...

Приехте един европейски държавен глава и това беше президентът на Кипър, бивш комунист. Иначе успешно обиколихте света - видяхте Аржентина, видяхте Мексико... И в Убекистан бяхте, там, където не стъпва европейски президент заради правата на човека...

- Добре ме посрещнаха хората - спомни с умиление президентът.

- Какъв лов ви организираха... За него още се говори... Само не разбрах убихте ли оня див козел?

- Гръмнах го при самозащита! - заяви президентът. - Козелът стреля пръв... Но и това не става за речта.

Помислих за други успехи през годината.

- Успешно разтворихте чадъра си над вашите спонсори - припомних. - Така че никакъв съд да не ги лови...

Георги Първанов ме погледна и въздъхна.

- Разочароваш ме!...

"И вие!" - щях да му кажа, но се сдържах. Все пак бях гост в кабинета му.

- Няма да се справиш с речта - каза. - Ще трябва да се обаждам на академик Антон Дончев...

И ми посочи вратата. На излизане ми хрумна нещо.

- Защо не прочетете пред народа речта си от миналата година? И без това на Нова година никой не я слуша...

Това казах и излязох от президенството. Наближаваше полунощ. Полутиха, полусвята полунощ. "Полу", като всичко у нас.

Погледнах към звездното небе, за да видя дали ще изгрее звездата на надеждата.

Но видях не как изгрява звезда, а как залязва. Една звездичка от знамето на Обединена Европа престана да свети. И то точно нашата - звездата на България.

В тоя момент се събудих...

Слава Богу, всичко е било сън! Лош сън, който отдавам на некачествения алкохол.

Затова внимавайте какво пиете по празниците!





М. Вешим

clap: :}

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: - Как е,кълве ли? - Не. - Ами ,що не влезеш да се изкъпеш тогава?