ВИЦ ПАРАД

clap: *ok* :}

Пука се гумата, шофьорът слиза,вади крик и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - К'во става?- Как какво,свалям колелото. Минувачат взема щангата и прасва предното стъкло. - Аз пък ще взема касетофона!

:]

Една крава се качила на черешата. Отдолу минава друга крава и я пита:- Какво правиш ма?- Ям круши. Тази отдолу и вика:- Но това е череша! - Нищо де,аз си нося...

Един просяк се помолил на Бога: - Моля те Господи,направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата,да нямам желание да се наведа да я вдигна. Помислил Господ , помислил , и го надарил с радиколит.

-Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?- Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше,че я снимам.

Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалера предлага на дамата:
-Още вино?
-О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката.
-Омекват ли?
-Не... Разтварят се!

Това е истински случай от предаването "Горчиво"
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
-Кога за последно правихте секс с жена си?
-В неделя.
-А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
-Кога за последно правихте секс с мъжа си?
-В неделя.
-А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
-Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
-Ами в дупето.
:}

Разговарят съпрузи:

-Скъпа, ще можеш ли да ми казваш, когато получиш оргазъм?

-Но, скъпи, не мога да ти звъня в работата всеки ден за такива дреболии

Знаете ли,какво е сексуално-финансова криза?"

"Отваряш портфейла, а вътре курец"

:} :} :}