ВИЦ ПАРАД

Часът е 2 през нощта.Кандърми в спалнята и възмутен глас през стената:Ади ма другарко,лапай, че утре сме на работа!



Редактиран 1 път(и).Последна редакция на 2009-01-14 18:51 от фло.

:}

Срещат се Владимир Путин и Юлия Тимошченко. Тимошченко: Уважаеми г-н Путин, направете цената на газта по- приемлива за Украйна. Путин: - ОК, направи ми една свирка. Тимошченко: - Трябва да помисля. След 5 минути казва: Добре,но качете се на стола. Путин пита: - Защо? Тимошченко: Защото Украйна никога няма да падне на колене!

Иванчо и Марийка отиват на тавана на Иванчо и почват да се клецат.
Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза бабата на Иванчо:
- К'ВО ПРАВИТЕ ВИЕ ТУКА БЕ!!!!!!!!!!
- ааа, ебете ли се, аз помислих че пушите...

Заекът го направили кондуктор.
Влиза наперен през първата врата на автобуса и вика:
-Има ли тарикати тука? ...всички мълчат.
-Ами като нема, вадете по лев и педесе.
Минава и събира. На следващия ден пак, качва се от първата врата и вика:
-Има ли тарикати тука?
Вълкът не издаржал:
-Има тарикати! Да!
Става мечката от задната седалка:
-За тарикати 5 лева. Останалите лев и педесе.

Лъвът решил да въведе трудов ден, за да се почисти гората.
На първия трудов ден всички животни се явяват, само заекът го няма. Отива лъвът да го търси, на хралупата е сложена табела: 'Ебем'
-Е, ми ще го оставя на мира тогава, и аз като бях на неговите години и аз така правех.
Това се повторило на следващите 3 трудови дена: заекът се не идвал и на хралупата стои табела 'Ебем'
На петия трудов ден лъвът пак отишъл да го търси и пак сложена табела: 'Ебем'
Лъвът открехнал вратата леко, и гледа заекът вътре се разплул на дивана пред телевизора и пие бира.
-К'во се правиш, че ебеш ти бе като има трудов ден!!!
-Е как к'во бе, ебем ти и трудовия ден!

Един мъж пътува през провинцията, но му се разваля колата и няма как, трябва да я остави и да върви пеша. Пътят заобикаля една гора, и за да мине на пряко нашият решава да цепи през гората. Върви и след малко гледа една голяма табела:
ВНИМАНИЕ! ГОРАТА СЕ ОБИТАВА ОТ ЗЪЛ МАНАФ!
-Ами, ще рискувам, през гората е много по-кратко. Ще съм внимателен...
Върви, върви след няколко километра гледа още една табела:
ВНИМАНИЕ! ГОРАТА СЕ ОБИТАВА ОТ ЗЪЛ МАНАФ!
-Е, аз почти стигнах вече. Давай смело!
Върви, върви и вече вижда края на гората. Тамън да излезе и гледа нещо на земята: миниятурна табелчица, на която пише нещо с малки буквички. Навежда се да прочете:
внимание! гората се обитава от зъл манаф!
В същото време усеща как го изненадват отзад:
-Ох!
-К'во ох бе! Малко ли табелки съм сложил!

Избухва война между Македония и Китай. Македонците подготвят фронта. Копаят окопи, слагат мини, опъват бодлива тел... Минава една бабичка и пита:
-Колко сме ние?
-Два милиона!
-Колко са те?
-Един милиярд!
-Леле, дека ке ги гробиме?

Когато я питаха на колко години е , тя винаги е казвала: - ,, Жената е на толкова години , на колкото изглежда''. И много хора и повярваха и после имаха големи неприятности, тъй като мръсницата нямаше и петнайсет

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

............................................
[www.save-darina.org]
Мъдрият се учи да може, умният - да знае. Само на глупака всичко му е ясно.