Светът е оцелял, защото се е смял.

- Кое е най-голямото игрище за голф в света?
- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!

Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчo Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!

--------------------------------------------------------------------------------

Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада.

Само да не ми се разсърдят блондинките.


Писмо на майка - блондинка към дъщеря й - блондинка

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.

Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.

Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля

ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.

Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. "




Писмо-отговор

"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!

Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?"

Смяна на маслото на автомобил


Жени:

1. Отива до най–близкия сервиз.

2. Пие чаша кафе.

3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.



РАЗХОДИ:

86.00 – смяна на маслото.

1.00 – чаша кафе.



ОБЩО: 87.00



Мъже:

1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.

2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.

3. Разстройва се и си отваря бира.

4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.

5. Намира капачката.

6. Допива си бирата и отново търси капачката.

7. Отваря трета бира и я изпива.

8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.

9. Търси току-що купената лейка.

10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.

11. Изненадва се.

12. Мисли.

13. Изпива шеста бира.

14. Търси ключ 10х12.

15. Допива седмата бира.

16. Намира ключа под лейката.

17. Изненадва се.

18. Бира.

19. Развива капачката за маслото.

20. Изненадва се защо маслото не тече.

21. Гледа учудено с нова бира в ръка.

22. Налива литър масло.

23. Възмущава се.

24. Успокоява нервите си с нова бира.

25. Помирисва ароматизатора за салона.

26. Изчиства си ръцете с препарата.

27. Идва съседът – изпива с него по една бира.

28. Бирата свършва и отива за нова.

29. Още по една бира за довиждане.

30. Слага новият маслен филтър.

31. Търси ключ 10х12.

32. Бира.

33. Намира ключ 10х12 под касата бира.

34. Бира по този повод.

35. Бира без повод.

36. Бира просто така.

37. Бира не просто така.

38. Слага ароматизатора за салона.

39. Две бири.

40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.

41. Псува.

42. Допива бирата.

43. Завинтва капачката.

44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.

45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.



РАЗХОДИ:

141.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.

25.00 – второто купуване на бира.

141.00 – втората покупка на бира, масло и водка.

25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.

400.00 – блокиране на двигателя.

1000.00 - гаранция.

250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Както пеят дует Ритон - ,,елате ни на гости'' [www.vbox7.com] :]

Един ловец отишъл в кръчмата и взел да разправя:

- Един път като ходих в гората и срещнах един огромен мечок. Вдигнах пушката и ... аха да гръмна, тя взе та засече. Опитах с втората цев, но сачмите бяха ситни и само раздразниха мечока. Той ме подгони. Аз хвърлих пушката и се затичах. Бягах, бягах, но... мечокът ме настигна и ме хвана. Тогава ми проговори с човешки глас " Сега или ще те чукам или ще те изям"
_И какво стана? -попитал крчмарят

-Ми....изяде ме

Скъпа жено/любима/приятелка/изгора/или каквато и да било представителка на противоположния пол, която може да бъде засегната от следващите редове.


1. Между 11 юни и 11 юли 2010 година трябва четеш редовно спортните страници на вестника, за да имаш представа какво се случва в света на футбола и по този начин да можеш да взимаш отношения по време на разговорите с мен. Ако не направиш това, ще те гледам с лошо око, или тотално ще бъдеш игнорирана. НЕ СЕ оплаквай от липса на внимание.


2. По време на световното телевизорът е само мой. По всяко време. Без изключения. Ако дори хвърлиш око към дистанционното, ще го загубиш (окото).


3. Ако трябва да минеш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, стига да го направиш лазейки на пода, без да отвличаш вниманието ми.


4. По време на мачовете ще съм сляп, глух и ням, освен в случаите, в които ще имам нужда от нещо за пиене или ядене. Трябва да си луда, ако си мислиш, че ще те слушам, ще отворя вратата, вдигна телефона или бебето, което тъкмо е паднало на пода....няма да стане.


5. Добра идея ще е да държиш по всяко време поне 12 бири в хладилника както и неща за ядене. И, моля те, не прави физиономии, когато приятелите ми идват вкъщи да гледаме мачове. В замяна ти обещавам да гледаш телевизия между 12 часа вечерта и 6 сутринта, освен ако не дават повторение на някой супер мач, който съм изпуснал през деня.


6. Моля, моля, моля те!!! Ако видиш, че съм разочарован, защото любимият ми отбор е паднал НЕ КАЗВАЙ: "Нищо толкова не е станало, това е само мач." Ако кажеш нещо подобно, само ще ме ядосаш повече и ще те обичам по-малко. Запомни, ти никога няма да знаеш повече от мен за футбола и твоите "успокоителни думи" могат да доведат само до скъсване/развод с мен.


7. Може да седнеш до мен, за да гледаме един мач заедно и да ми говориш на полувремето, но само когато има реклами и ако резултатът от първото полувреме ме удовлетворява. В добавка, моля да отбележиш, че казвам "един" мач. Следователно, не използвай Световното като глупаво извинение "да прекарваме време заедно".


8. Повторенията на головете са много важни. Не ме интересува дали съм видял гола, искам да го видя пак. Много пъти.


9. Кажи на приятелките си да НЕ идват вкъщи или да правят партита с бебета или деца, или събирания, които да изискват моето присъствие, защото:
а) няма да дойда; б) няма да дойда и в) няма да дойда.


10. Но ако мой приятел ни покани на вилата му през уикенда да гледаме мачовете, отиваме веднага.


11. Обзорното предаване за Световното всяка вечер е толкова интересно, колкото са и самите мачове. Дори не си помисляй да казваш: "Ама ти нали гледа този мач... защо не пуснеш нещо, което да е интересно на всички?", защото отговорът ще бъде: "Виж правило 2."


12. Последно, моля те, запази за себе си изрази като: "Добре, че Световното е само веднъж на 4 години". Аз съм имунизиран към тях, защото преди и след световното има Шампионска лига, Висша лига, Италианското Калчо, Български мачове, Испанската Примера, ФА Къп, Европейско и т.н.


Послепис: Ако по време на Световното закъсаш с колата някъде в провинцията, или където и да било: Обади се на полицията или Пътна помощ. Благодаря за съдействието.


Взето от Спортал.бг

Две комшийки на село си говорят през оградата.
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам, докторът ден през ден все притичва за по час-два.
- А, що да има болен? Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?