Светът е оцелял, защото се е смял.

Очаквайте още невероятни разкрития само във вестник „Галерия”. От които ще разберете, че:

Флашка номер едно:
Бойко звъни на Танов да му каже, че служител на митниците ще закъснее с половин час, понеже са играли до късно шах с премиера.
Вестник „Галерия" обаче не спи и разкрива огромната далавера.

Флашка номер две:
Става ясно, че Явор Дачков звъни отново на премиера, за да му каже, че така не може повече да продължава. Съответно Бойко звъни на Танов и му казва, че така не може повече да продължава, след което Танов казва: "добре, г-н премиер, така наистина не може повече да продължава”.
Вестник „Галерия" обаче не спи и разкрива огромната далавера.

Флашка номер три:
Данъчни летят из Родината, но Бойко звъни на Танов и му нарежда на един от хеликоптерите да се качи синът на стар бойков приятел, понеже детето искало да става космонавт като порасне.
Вестник „Галерия" обаче не спи и разкриват огромната далавера.

Флашка номер четири:
Слави Трифонов звъни на Танов с молба за участие в шоуто. Танов отказва и звъни на Борисов, който му казва: „никъде нема да ходиш!” Танов се съгласява.
Вестник „Галерия" обаче не спи и разкрива огромната далавера.

Флашка номер пет:
Комшийката на Борисов от едно време му звъни да й помогне с прекарването на 1 тон дърва в мазето. Бойко звъни на Танов, който веднага отива и помага на възрастната жена.
Вестник „Галерия" обаче не спи и разкриват огромната далавера.

Тези и други фундаментални разкрития очаквайте само във вестник „Галерия”. Вестникът, за когото хората научиха покрай флашките.
Вестник „Галерия” – живот между две флашки.

Кратък българо-турски речник

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error - Баш сакатлък !
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминал сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Юрдек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - кълчи баджак
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - коджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORRO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир

--------------------------------------------------------------------------------
Mакедонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

Форумен фолклор -стил Веско Маринов
дир.бг

28.01.2011 13:34
Нека идат терористи на талази!
Дюнерът на ъгъла ни пази!
Не ни трябват ни Мосад, ни Щази,
нас Осамата не може да ни гази!
Хапваме си дюнер със салати,
затова не ни засягат атентати!

Имаме летищен терминал -
там ще бачка, който е ритАл!
Вкарваш гол - и ето имаш пост,
нищо че си селянин и прост!
Може да набираш ЕГеНе,
ма си от нашите - ченге!

Двама души катастрофират със самолет и съвсем голи,защото им изгоряло всичко,се озовават в пустинята.Единият казва:Приятел,за да не ни обгорят от слънцето ония атрибути,дай аз ще ти го вкарам отзад,ще вървим малко така,после ще се сменим,и така докато излезем от пустинята.Речено-сторено.Тръгнали,повървяли известно време,по едно време този отпред рекъл: Брато,влез в крак,щото ти направо ме е...ш,бе.

Отдавна не съм влизал тук, но с тия речници се смях цял час без прекъсване, после го четох на мойте в къщи и.......още един час смях до сълзи с....подмокряне на някои...clap:*ok*:cry:

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане. Няколко дни следи децата на една детска площадка, набелязва си едно, изчаква да намалеят хората и го отвлича. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откуп.
"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара. Подпис: “Блондинката".
След това слага писмото в един плик, дава го на детето и го праща да го занесе на родителите си.
На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце.
Блондинката разкъсва плика и отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише: "Не очаквах от друга блондинка подобно нещо!!!"

Натисни тук за страхотен тайм!

- Мъжо,ако те хвана в изневяра какво е това?
-Ами това е ситуация!
-Значи ,и ако ме хванеш ти в изневяра ще е ситуация.
-А,а не бъркай ситуацията с боя!

Попитали един човек коя е по-висока степен - "най" или "по". След замисляне той отговорил:
- По-.
- Е, как така - попитали го.
- Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие - отговорил той. *drunk*