Нещата излизат извън
Контрол, когато:
1. Във влака вие прекарвате по-голямата част от времето си с лаптоп на коленете, след като сте дали децата в багажното
2. Жена ви ви говори, че общуването е най-важното в брака и вие купувате втори компютър, правите локална мрежа за да бъде възможно да си бъбрите с жена си в ICQ
3. Вие попълвате e-mail адрес върху обикновения пощенски плик
4. Вие не знаете пола на тези добри ваши приятели, които имат унисекс никове, а да ги попитате просто не ви е дошло на ум
5. Правейки ремонт в дома си, вие дълго не можете да решите Center, Tile или просто да разпънете една картина на цялата стена
6. За да се усмихнете вие накланяте глава на 90 градуса
7. Вие предпочитате да почивате на компютъра вместо в ергономично кресло-масажьор
8. Всеки път, изключвайки модема, вие се оказвате в ужасна самота и изпитвате колосално чувство за вина, буквално предавате най-долрия си приятел
9. Пред новите си познати вие се представяте като "вася@мейл точка ру"
10. Вашето сърце започва да бие учестено, ако в телевизионна реклама вие видите адрес на сайт на която и да е компания
11. Излизайки от стаята вие усилвате тон колоните до край за да не пропуснете момента в който получавате нова поща
12. Всички ваши познати и приятели имат в името си символ @
13. Вашето куче има собствена уеб страница
14. Вие не можете да позвъните на родителите си - те нямат модем
15. Вие проверявате електронната си поща. Ако няма нови съобщения вие я проверявате отново.
16. Ставате в три часа през нощта, за да отидете до тоалента и оставате пред компютъра до сутринта
17. Жена ви ви е забранила да вземате ноутбука в леглото
18. Вашите деца се казват Яхуу, Рамблер или Тема.
19. Вие имате татуировка, гласяща "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
20. Прочитайки това, първата ви работа е да изпратите този текст на приятелите ви.
Пристрастени ли сте към компютъра си ?
1. Бутоните на клавиатурата са толкова излъскани, че отразяват светлината на настолната лампа болезнено за очите
2. Полирал си с длани предната част на бюрото пред клавиатурата
3. Мауспад-а е станал като чешко кристално стъкло
4. Крачетата на мишката отдавна са протрити и отдолу има само една равнина - гладка и лъскава
5. Сложил си си отляво стария мауспад за подложка за чаши
6. Събуждаш се стреснат в спалнята когато някои от 4-те вентилатора в системата си промени оборотите /компютъра разбира се е в "дневната"/
7. В "дневната" не е влизала дневна светлина от 3 месеца
8. Самото заглавие на филма "Дневна Светлина" те дразни до полуда
9. Ако родителите ти доидат на гости и отворят щорите в дневната през деня изпитваш остра пареща болка в очите и с крясък ги затваряш отново
10. Няма вече място за записаните дискове по лавиците и в шкафовете
11. Отдавна си забравил колко и какви дискове си записал
12. Изпитваш ужас от факта, че хладилника е на почти 3 метра от тебе
13. Струва ти се, че много сложно и бавно се отваря чекмеджето за лед във фризера
14. В "работното" чекмедже на бюрото ти има 9 запалки, цигаре, лула, поне 2 кутии цигари и една кутия пурети
15. Във чекмеджето под него има 4 маркера, кубче листчета, елка и поне 5 химикала - няма да ставаш излишно когато се наложи я!
16. Вляво от теб е стационарния, а вдясно GSM-a - на не повече от 40 см всеки
17. Пазиш кутиите от последните си хардуеър придобивки като сувенири /точно на рафта пред теб естествено/
18. Отдавна ползваш уредбата си за десктоп колони
19. Няма никакво място на бюрото ти от периферни устройства /тайно си правиш сметки да монтираш плъзгащо чекмедже за клавиатурата под плота/
20. Изпадаш в нервна криза когато някой пипа монитора с пръсти!
21. .... или ти променя настройките - ИСТЕРИЯ
22. ".......дали да ида сега да си легна при нея....абе чакай да си довърша search-a и да си пусна и подредя downloads във Flashget... ще я еба след малко но за дълго" - МНОГО ТЕЖКИ СЛУЧАИ!
23. Редовно правиш опити едновременно да пишеш дискове, да редиш някой пъзъл, да даунлоадваш, да следиш 2 icq-та и да гледаш Disсovery на тунера едновременно...
24. .... полудяваш защото системата се побърква и забива по време на горните действия
25. Забелязваш, че правиш над 35000 клика на денонощие...
26. Гордееш се с това и не смяташ че е много
27. Отдавна ти е криво, че 80 гиги хард за нищо не стигат
28. Сутрин докато си пиеш чая първо правиш разстановка на даунлоадите от вечерта, след това си проверяваш 3-те мейла и тогава отиваш на работа /разбира се наточил даунлоади за през деня - ФИРА НЕ СЕ ДАВА/
29. Вечер като се прибереш проверяваш системите преди да се събуеш
30. От половин година не си ял на масата, а в скута си пред монитора
31. Забравил си откога не си загасял системата
32. Ако тя горката изгасне с ритници я пускаш веднага!
33. Ако спре тока веднага вдигаш скандал на дежурния в енергото
34. Притесняваш поне 5 пъти в седмицата дежурния съпорт на провайдера заради леки отклонения във връзката /за тежки скандала е с администратора/
35. От петък до неделя отсъстваш за околния свят.
36. Директория Favorites се спуска в поне 3 колони и има 7-8 подраздела
37. Последният ти монитор е издържал 10 години /макар да си го ритал с крак и си му цепил корпуса/ и получаваш похвали от произвдителя
38. Помниш, че една от първите ти мишки е издържала 4 години!
39. Прибрал си си видеото в гардероба преди 2 години
40. Забравил си отдавна що е видео или аудиокасета.
41. Някои от най-важните неща в живота ти са записани на СD
42. Много те изнервя факта, че нямаш компютър с интернет на село и на вилата /съответно рядко ходиш на тези места, макар там да са най-старите ти системи, на които си джиткаш я тетрис, я арканоид, я Wolf3D, Перестройка и т.н./
43. Прави силно впечатление, че ти е по-приятно да гледаш FRIENDS с приятелката си пред монитора /разбира се имаш всички сезони вкл. 10-ти/, отколкото да я гушнеш на спалнята пред телевизора.....интересното в случая е, че и на жените това им допада...поне на повечето
44. Отпреди поне 5-6 години кокалчето на дясната ти китка е втвърдено, тъканта върху него суха и уголемена, почти нечувствителна и представляваща мини-мауспад.
45. Не ти трябват повече от 15 кв.см., за да боравиш с мишката
46. Тайно си мечтаеш да имаш мини keypad на волана, за да си спокойно в icq и в колата...?!?!? /ПАТОЛОГИЯ/
48. Забелязваш с интерес и скрита радост, че компютър ти е нужен подръка 24/7
49. Най-вече когато започнеш да пишеш подобни списъци......без да ти пука много...
50. И осъзнаеш, че колкото и точки да добавяш все има какво още да напишеш
Симтоми на пристрастяване към Интернет
Част II
Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...
...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.
...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани интересни Web страници.
...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква Web страница.
...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.
...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили компютър бележник и клетъчен модем.
...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в багажника над главата ви.
...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.
...сънувате на HTML.
...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на компютър.com
...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да живеят другаде, а вие нямате представа кога.
...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато получите електронна поща.
...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда тя.
...всичките ви приятели имат @ в имената си.
...кучето ви има собствена Web страница.
...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.
...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.
...телефонната ви сметка пристига в кашон.
...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.
...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват неутрални безполови имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.
...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените тоалетни.
...кажете на шофьора на таксито, че живеете на
[
www.lex.bg]
...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.
...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"
...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се свързват към вашия MUD или IRC канал.
...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с тоалетна чиния.
...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.
...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича 200 часа месечно "неограничен достъп".
...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър и инсталирате втора ISDN линия, за да можете да chat-вате.
...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото ви инстинктивно действие
10 признака, че сте от провинцията:
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
3. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
4. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
5. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
6. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
7. Любимият ви хипер-маркет е “Илиенци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
8. Качвате се с подскок на ескалатора.
9. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
10. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
..и за да не се обиди някой..
10 признака, че сте софиянец:
1.Имате образование над 8-ми клас
2.Ако сте по-умен от околните (даже и от другите софианци).
3.Ако сте най-красив (даже и от другите софианци).
4.Ако по-голямо животно от болонка не сте виждали другаде освен в зоогическата градина.
5.Ако си мислите, че основните хранителни продукти се отглеждат в София.
6.Не барате работа под 1000лв. (от гордост, а не затова , че сте добър специалист).
7.Ако мислите , че в България населението е около 1 милион.
8. Ако се храните в MacDonalds (зашото сте сигурни или поне предполагате , че не е на някой провинциалист).
9.Ако мислите, че е правилно да се говори на диалект - дори го намирате за оригинално, а не за простовато.
10.Ако не сте виждали мотика, кирка и лопата и не знаете за какво се използват.
10 признака, по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
1. Когато всяка втора дума му е "......".
2. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
3. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
4. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
5. Когато установи, че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
6. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.
7. Когато инсталира на служебния си компютър краден Windows и пиратски софтуер за 17000$.
8. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
9. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
10. ..и когато почне да си честити банята.
11. Когато като си отиде в отпуска в Щатите бърза да се върне в България.
12. Когато не му прави впечатление, че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България,
излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
13. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
14. Когато не му прави впечатление, че в театъра има кафене.
15. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".
и още едно
10 признака, че си напълно пиян:
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
6. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
7. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
8. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
9. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
10. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
10 признака че сте инфектиран от IRC:
1. Вашето ISP ви търси за технически консултации.
2. Някой на работата ви разказва шега, а вие "LOL!".
3. Сънувалисте хората във вашият канал.
4. Опитвате се да скроулирате поп-уп меню.
5. Гледате телевизия с изключени главни букви.
6. Вашия приятел ви казва нещо тъжно по телефона и вие казвате "О, прегръщам те."
7. Казвате ника на някой докато правите любов със съпруга(та)си.
8. Карате свой приятели да си вземат интернет достъп за до можете да "си повисите".
9. Три думи: carpal tunnel syndrome.
10. Смеете се на този списък.
*book* :] *pardon*
