ВИЦ ПАРАД

Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ:


Набирате 1-800- и добавете според заболяването ...

Ако сте обсесивно-компулсивен, натискайте 1 постоянно.

Ако сте зависима личност, помолете някой да натисне 2.

Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.

Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията, за да можем да проследим обаждането ви.

Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.

Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори...

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.

Отива ням човек в магазин за продажба на автомобили.
Влиза вътре и отива при продавач-консултанта,добър ден,добър ден какво желаете го пита той.Човека показва с палците и показалците на двете ръце ромб и лиже с езика по средата на ромба.Продавача мислил,чудил се чесал се по главата и нищо на разбрал.
Викнал на помощ своя асистентка,и немия човек пак показал същото.Тая като го видела,като се вбесила и се развикала мръсник,мръсник.А човечеца гледал втрещено.
Чул шефа врявата и дошъл да види какво става.Човечецът пак направил фигурата с пръстите и почнал движенията с езика.Видял го шефа и обяснил на подчинените:
абе не виждате ли че човека иска да си купи Рено на лизинг.

Една вечер на мъжа му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам, скъпи - казала тя. - Утре сутрин имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал. - Имаш ли час при зъболекар?


*angel*

Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница:
- Секс ли искаш да правим, мили?
Той отговаря:
- Е, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата

Отишъл един селянин за риба и не щеш ли хванал Златната Рибка.
- Селянино- казла тя - Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания!
Човекът я изпраскал в земята :
Ти на кой ще викаш селянин, ма.....

Отива мъж при лекаря и казва :
-Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините.
-Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш!
Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва панталон. Шивача пита :
-От коя страна си го носиш?
- А няма значение.
-Как няма бре, ако го скроя обратно ще те почне една болка - от тила, надолу по гръбнака и ще те удря в слабините

Една костенурка се катерила по едно дърво. Стигала до върха, скачала, махала с лапички и паднала. И така много пъти ... На отсрещното дърво две птички си говорят:
-Скъпи, мисля, че е крайно време да й кажем, че е осиновена… :]

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.

Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…

----

Двама шофьори си говорят:
- Ейййй, колко са нагли тези катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента… *angel*





--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.

От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!

:]

Чука се на вратата:
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си като сте двама...
clap: