ВИЦ ПАРАД

- Алооо, Топлофикация ли е на телефона?
- Не, тук е Електрификация!
- Е, няма значение! И на вас да ви @@@ майката! :] :] :]

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.

elissa Написал:
-------------------------------------------------------
> - Алооо, Топлофикация ли е на телефона?
> - Не, тук е Електрификация!
> - Е, няма значение! И на вас да ви @@@ майката!
>
>
> - - - - - - - - - -
> Как ме мъчи всеки ден
> тоз въпрос трагичен.
> Хем да бъда откровен,
> хем да бъда и тактичен.






И на ЧЕЗ, и на ЕОН, и на много други такиви







Българче щастливо

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!


Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи – груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата -
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок…
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.

Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.





Редактиран 1 път(и).Последна редакция на 2009-09-13 20:57 от Justy.

Едно моме ще пътува в спален вагон. Но както си е редно има свободно легло само в купе в което е настанен един младеж. Разбрали се ,той да спи на горното легло,а тя на долното.По едно време ,младежа пуска една връвчица ,а на нея закрепена бележка: - Ще се преместиш ли при мен? Ако е да,дръпни един път връвчицата,ако е не,я дръпни 40 пъти,от които последните 10 по-бързо...

Италианец, французин и англичанин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил:
- Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича.
- Пфу! - презрително изсумтял французинът. - Това не е нищо.
Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм
най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за
друг мъж.
Англичанинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал:
- А ти колко пъти се люби с жена си снощи?
- Веднъж - отвърнал англичанинът.
- Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти?
- Не спирай.

Влиза един в бара и вика:

- 10 малки.

Барманът:

- Ей, какво ти е?

- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.

Следващия ден същият си виква 12 малки.

- Какво не е наред този път?

- Открих, че и синът ми е гей.

Следващия ден направо от вратата:

- 15 малки!!!

- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?

- Уффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.



..............................................................................................................................

Усмихни се, България! След като и гей организацията ни се разцепи, в нашата държава нищо свято не остана. Както на седесарите и на социалистите, които са пред разцепление, така и на хомосексуалистите им остана само едното красно име, както казваше Рачко Пръдлето. Сега, когато гей отиде в супермаркет и му нарежат предварително шпека, няма кой да се бори за правата му, защото задникът му не е касичка, за да му дават нарязан салам.


в. Новинар

:cry: :cry: :] :] :] :} :} :}

Quote

Сега, когато гей отиде в супермаркет и му нарежат предварително шпека, няма кой да се бори за правата му, защото задникът му не е касичка, за да му дават нарязан салам.

*ok* *angel*

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.

Една кюстендилка се качила на ... крушата . Отдолу минава друга и я пита:
- Какво правиш ?
- Ям череши.
- Но, това е круша ?!!
- Нищо де, аз си нося ...

:]

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.

filmatoplo Написал:
-------------------------------------------------------
Клетва на новия министър председател . - Аз Бойко
Борисов........


*ok* вицовете уживяват

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал: - " Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?

- " Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?

-" Ами, нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика..." - казал мъжът подсмихвайки се надменно...

- " Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева , но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?

-"Идея си нямам.." - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето

- " Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо? " отговорило момиченцето.



Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!


Киркор и Гарабед са заяждат един с друг:
- Киркор,кога ти е рожденния ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси,че по цял ден Ви гледам
с жена Ти как се гоните из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рожденния ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл,
че да видиш чия жена гоня гола

ХРИСТО СМИРНЕНСКИ

ПЪРДИАДА

Пърдете, братя, без стеснение,
Не се измъчвайте от зор!
Защо ви е ограничение,
Там, дето нужен е простор?

Защо ви трябва да се стискате,
Пръднете си със пълен глас,
Със тон и тембър както искате,
Тенор, сопрано или бас?!

Пърдете бавно във анданте
Или в алегро в ритъм жив,
Ту нежно, мазно - тип "глисанте"
Ту рязко във речитатив!

Пръднята, братя, е изкуство,
Прекрасен музикален дар,
Кога пърдиш, пърди със чувство,
С квалификация и чар!

Пърденето е ценно качество
И имай винаги предвид,
Че то е здраво доказателство,
Че нямаш ти апендицит.

По принцип то е облекчение
В хранителния ни режим,
Затуй без свян и притеснение,
Пърдете, да не напърдим!

Пръднята, братя, дар божествен е,
Че само здравий гъз пърди,
А щом е гръмка и тържествена,
Тя никак, никак не смърди.

Пръднята е физиология
И рядък кавалерски жест
Във нея няма демагогия,
А доблест, рицарство и чест.

Пръдни и ти веднъж в живота си,
Госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
Ти без стеснение пърдиш...

Пръдни и ти, приятел, здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив.
И виж, създали сме в държавата
Нов самонадеян колектив!