ВИЦ ПАРАД

Един от руските олигарси хванал златната рибка и я попитал:
- кажи сега, какви три желания искаш да ти изпълня?

Професорът: А сега колеги,бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов,ти си. - Ами,вървиш през ноща по пуста улица. Пред теб върви жена със страхотен задник.Идва автобуса и тя се качва в него,преди да успееш да направиш каквото и да е... Чудесно Иванов! - Петров ти си! - Ами вървиш през ноща по пуста улица. Пред теб върви мъж със страхотен задник,но идва автобуса и той се качва преди да успееш да направиш каквото и да е... Добре ,Петров! - Пешев, ти си! - Ами,вървиш през ноща по пуста улица. Зад теб върви Петров , а скапания автобус,не идва ,не идва....

Eдна сутрин, човек излиза за работа и гледа съседа му играе тенис с Рафаел Надал на новоизникнало игрище пред тях.
- Кво става? -попитал.
- Ами хванах златната рибка- казал той и тя ми изпълни желание.
- Ми да се пробвам и аз да я хвана?- заинтригувал се човека.
- Иди на езерото, лесно ще я хванеш защото е стара вече и малко глуха. Човека отишал на езерото , хвърлил въдицата и веднага я хванал. Зарадвал се и почнал- Златна рибке, изпълни ми 3 желания.
- Едно само, синко щото съм вече стара, и говори по-високо!
- Искам всичко да бъде в къщи в злато!
- Уредено е вече, сега ме пусни да си ходя.- Човека побързал да се прибере и кво да види, пред къщата му едно голямо блато. Погледнал към съседа които още играел тенис със завист, а той поклатил глава и казал;- нали не си мислиш,че си пожелах голям тенис?

Идилична селска картина: тучна зелена ливада, разцъфнали храсти и дървета, малка, китна къщурка по средата и от нея изведнъж излиза една коза... След нея излиза мъж, загащва панталоните си, облизва се похотливо, поглеждайки козата с много любов и нежност, и казва:
-Ех, ако можеше и да готвиш...

Какво е общото между вибратора и соята?
- И двете са заместител на месо...

До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които които сексът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да оправиш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали между краката
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

:}

Бойко Борисов изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял,Бойко посрещнал и отбил куршума с брадата си,а главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Веднъж Бойко Борисов на рождения си ден ,изял тортата преди да успеят да му кажат, че вътре има стриптизьорка.