Светът е оцелял, защото се е смял.

- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

Из Мемоарите на СРС МВР:


Црррррррррррр...

Цецо: Да

Брокерът: Ало, Шестак кво става бе?

Цецо: Кой се обажда?

Брокерът: Е как кой? Не ме ли позна?—код: кфгжхжбйхжбж%$#2м32

Цецо: Аааа Гошо кво става бе?

Брокерът: Абе стига си ми произнасял името бе луд?

Цецо: Аааа извинявай...Кажи де,ко искаш?

Брокерът: Еми кво правим с ония Мезонет във ‘’Верту’’?

Цецо: Ще го купим бе,ама сега малко съм зает...

Брокерът: Що бе,какво правиш?

Цецо: Емм подсушвам Бойко тука—нещо с Танов си приказват за някой от летището...

Пррррррр..........

Брокера: Шестак кво стана бе..нещо прекъсва?

Бойко: Та,така Танов,гледай да го назначиш нашето момче,че на времето с баща му ритахме топка у Банкя..

Прррр.....

Танов: Бойче,нещо прекъсва бе? Кво става?

Бойко: Секунда....ШЕСТАК ти ли си бе да та е..а? Колко пъти съм ти казал да не ме подслушваш??

Танов: Боче кво стана бе,Цецо ли е?

Цецо: прррррр..... в момента нямате връзка с този оператор,М-тел ще предаде вашето съобщение до клиента...

Бойко: Ало,.....ало...ало...Танов чуваш ли ме бе?

Брокера: Шестак кво стана бе,тука ли си?

Цецо: Тука съм бе,чакай че Тиквата ме набара и сега ще ми звънне,ай утре ще се чуем,капарирай Мезонета,ще го купя..Ама кажи на Нотариуса да го прехвърлим на Тъщата,че ония от БСП само ми дишат във врата...ай до утре...

Танов: Алоооо...ало..... ей да е..а и Шестака долен...По лош е от баща му : АГЕНТ ДЖИДО!!!!

цитат от Ленин :
Както е казал великият Ленин: Ние и маймуната можем да научим да ползва Гугъл, но тя никога няма разбере написаното.

В провинцията, ЖП гара, младеж изпраща девойка..
Тя се качва в влака и си влиза в купето... Цялото купе е обсипано с листенца от бели и червени рози ! Тя се показва през прозореца и развълнувано се провиква :
- Мили червенити рози от теб ли са ?
- ДА ! И белити са !
- ДА МНОГО !!! АМА ВЛАКА ТРЪГВА...

==========================================

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам,да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Ето,оставам ти кучето!Утре ще си го взема ...

Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора. "Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях", промърморил той под носа си. После обаче решил, че така не става. "Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама." Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език. "Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса." Тогава се обадил пилотът на хеликоптера: "Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу."

В едно предприятие раздавали премии. На работниците по 10лв. и едни гумени цървули. На директора - 1000лв,без цървули.
Всички вкупом завикали - "Нека оди бос, нека оди бос"

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А, не - казал руснакът- това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американецът и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите..? - попитал руснакът.

Магaрето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям к*р. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям к*р - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд т@ш@ците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали т@ш@ците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че т@ш@ците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за т@ш@ците!

:}:}:} Калашников ,Джъсти ,доста се посмях . Много добри вицове *ok* *drink1*