***
Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Св. Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат...Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. :] Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясни, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.
***
- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.
***
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, бра’че!
- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
***
Съобщение: Терористи са отвлекли самолет, в който са пътували две дузини адвокати за международна конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона евро и заплашили, че ако не получат това, което искат, “ще започнат да освобождават по 1 (един) адвокат на всеки кръгъл час…" :] :]
***
- Кое е най-голямото изпитание за човек?
- Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
:] :]
***
Какво е общото между ябълката и адвоката?
И двете изглеждат добре, висящи на дърво.
***
Колко вица за адвокати съществуват?
Само два, всичко останало е истина.
***
Къде е разликата между адвоката и лъжеца?
В произношението.
***
- Господин обвиняем, осем свидетеля потвърдиха пред уважаемия съд, че точно вие сте извършили кражбата! - казва съдията.
- Господин съдия, почитаеми...ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас осем адвоката, ама аз да не би да им вярвам!?
:] :]
***
- Господин обвиняем, какво ще добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичко дадох на адвоката.
***
Адвокат, индиец и евреин скитат из пустинята. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем - казва стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвокатът и евреинът отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обор - крава. Религия забранява на млад вожд Бърз елен да спи в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл евреинът. След малко на вратата се чука. Отварят двамата - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова нечистоплътно животно…
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Индиецът и евреинът отварят - и какво да видят - кравата и свинята…
:] :]
***
Господ създал светлината, а Дяволът - тъмнината.
Господ създал земята - Дяволът направил океаните.
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и… направил още един адвокат.
***
Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграмка: "Делото приключи. Справедливостта възтържествува!" Бизнесменът тутакси отговорил:
- Веднага да обжалвате решението!
:]
***
Питат домакиня, счетоводител и адвокат: "Колко прави 2+2?".
Домакинята отговаря:
- 4
Счетоводителят:
- Или 3 или 4.Нека да проверя с калкулатора...
Адвокатът затваря вратата, дърпа пердетата, гаси лампата шепне казва:
- Колко искаш да бъдат?
:]
***
Свети Петър изброява прегрешенията на един адвокат пред вратите на рая.
- Защитавал си сериен убиец-психопат въпреки, че си знаел, че е виновен.
- Защитавал си сериен изнасилвач, също си знаел, че е виновен.
- Взимал си много високи такси
и така нататък...
По едно време адвокатът се обажда:
-Ама аз и добрини съм правил...
-Да, вярно. Ето тук пише...дал си 5 стотинки на едно циганче и веднъж си дал бакшиш от 10 стотинки на сервитьорка.
- Да - отговаря смутено адвокатът.
Свети Петър се обърнал към ангела, който стоял до него и му казал.
- Дай му 15 стотинки на тоя и му кажи да върви по дяволите.
***
Защо акулите не нападат адвокати?
Професионална солидарност.
:] :]
***
Из новинарска емисия:
- Имаме две новини: една добра и една лоша. Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали. Лошата новина е, че в автобуса имало и три свободни места.
***
Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за теб - от три до пет години.
***
- Защо си си наел толкова млад адвокат?
- Струва ми се, че процесът ще се проточи…
:]
***
Адвокат в съдебната зала:
-Все пак да не забравяме,че това е само една проста кражба…
-Проста ли? - прекъсва го подсъдимия. Я се опитай и ти да откраднеш нещо, бе!
***
Някаква дама влиза в оръжейния магазин да си купува пистолет.
- За защита ли, госпожо? - попитал я продавачът.
-Ти пък..., за защитата ще си наема адвокат.
***
По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие убеден ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.
:] :]
***
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, клиентът ми е невменяем.
- Обосновете се.
- Наел ме е мене да го защитавам. Аргумент на противното.
***
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди два месеца спаси жена му от удавяне…
Съдията:
- Други престъпления против мира и човечеството?
***
Адвокат:
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но моля Ви - бъдете снизходителни към това кръгло сираче…
***
- Каква е разликата между жена адвокат и питбул?
- Червилото.
***
Раят и адът се скарали и раят казал на ада:
- Няма да ви се размине! Ще ви съдим!
Адът се захилил и казал:
- Съдете ни! Всички адвокати са при нас…!
***
Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може така, момче...аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Това е неоснователно и недопустимо.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.
***
Телефонен разговор с адвокатска кантора:
- "Уинстън, Уинстън, Уинстън и Уинстън ", добър ден.
- Добър ден, търся господин Уинстън.
- Няма го, в командировка е.
- А мога ли тогава да говоря с господин Уинстън?
- Излезе на обяд.
- А господин Уинстън?
- Болен е тази седмица.
- Тогава ще мога ли да говоря с господин Уинстън?
- На телефона.
***
- Какво е общото между адвокатите и сперматозоидите?
- На три милиона един става човек…
***
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
***
Приятел на известен адвокат се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 евра, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го адвокатът - веднага да върне тези 1500 евра, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 евра!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 евра. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.
***
Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.
***
Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си.
Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал
да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем! - отговорил адвокатът.
- Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!
***
- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
:] :]
***
Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже,
че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре
се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…
:] :]
***
Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.
Дядото си е наел млада и хубава адвокатка да защитава интересите му.
Адвокатката на обвиняемия се обръща към съдията с думите:
- Погледнете господин съдия, така както съм хванала в ръцете си тоя повехнал клон на моя клиент, мислите ли че може да направи нещо с него?
А дядото казва шепнешком на адвокатката:
- Пусни ме, че ще изпуснем делото.
***
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със “Si senior” и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.
***
В съда.
- Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми.
Съдията към адвоката:
- Какво ще кажете в отговор на това обвинение?
Адвокатът:
- Извинете, Ваша чест, какво казахте - не Ви чух…
***
Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш…
на обяд ли ще отидеш, или на кино?
***
Из новинарска емисия:
- Имаме две новини: една добра и една лоша.
Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали.
Лошата новина е, че в автобуса имало три свободни места.
***
- Аз направих нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява адвокат на съдружника си.
- Аз, аз, аз… Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"…
- Ами дoбре, щом искаш така...
***
Въпрос: Какво означава двеста адвоката на дъното на морето?
Отговор: едно добро начало.
***
Назначили известен адвокат за служебен защитник на опасен престъпник, когото застрашавала смъртна присъда.
Председателят на съда се приближил до адвоката и му поръчал да даде на обвиняемия най-добрия съвет.
След кратък разговор между адвоката и обвиняемия, последния скочил и избягал през прозореца.
На упрека на председателя на съда адвоката отговорил:
- Но нали вие ми казахте да му дам най-добрия съвет!
***
- Какво ще стане след Страшния съд?
- Как какво - апелация.
:] :]
***
"Терористи отвлякоха самолет, в който са пътували адвокати за конференция.
Терористите поискали откуп 20 милиона долара и заплашиха, че, ако не получат това, което искат,
ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки час…"
***
Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!
:] :]
***
Председателят на съда упреква един адвокат, че защитава несправедлива кауза. Адвокатът се оправдава:
- Господин председателю, толкова справедливи каузи загубих, че не мога вече да ги различавам едните от другите!
***
- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
***
Адвокатска пледоария в съда:
- Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация!
Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!
***
Адвокатът произнася пламенна реч в защита на красива млада жена:
- Но, господин съдия, от къде тази нещастна жена е могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към арсеник?
:] :]
***
Раят и адът се скарали и раят казал на ада:
- Няма да ви се размине! Ще ви съдим!
Адът се захилил и казал:
- Съдете ни! Всички адвокати са при нас…!
:] :]
***
Адвокатът казва на прокурора:
- Не виждате ли, че клиентът ми е дебилен?
- Това не е основание да го оправдаем. Все пак, той е човек като мен и вас.
:] :]
***
В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.
***
Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един "Форд".
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него.
А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Форда!
:] :]
***
............................................
[
www.save-darina.org]
Мъдрият се учи да може, умният - да знае. Само на глупака всичко му е ясно.
